La empatía necesita empatía. ¿Por qué es tan difícil encontrarla?
¿Con qué frecuencia te pasó que viste a alguien molesto y automáticamente pensaste que el sentimiento de ira o tristeza que experimentaba esa persona iba dirigido a ti o era por ti?
Si esto te sucede a menudo, entonces esta publicación podría ser de tu interés.
Necesito un poco de empatía
Especialmente cuando estamos pasando por un momento difícil en nuestra vida, realmente necesitamos a alguien que sea capaz de empatizar con nosotros. Sin embargo, ¿qué sucede? A menudo, la gente parece absurdamente insensible al caos por el que estamos pasando.
Cuanto más suceda esto, menos te quedan ganas de abrirte a los demás y buscar la compañía de los demás. La amargura y la soledad pueden colarse en el lugar donde estabas anhelando exactamente lo contrario: una comprensión empática y, si es posible, compasión.
Bajo el microscopio
Veamos lo que sucede aquí a través de un ejemplo. Te encuentras con tu esposa, y su rostro parece molesto y enojado. En lugar de preguntarle, “¿qué está pasando?” te sientes responsable de esa cara y empiezas a sentirte a la defensiva y un poco molesto.
Ella no te entiende. Ni siquiera pregunta cómo te fue en el día. Simplemente parece distante y actúa con frialdad contigo.
Por su parte, también se siente un poco deprimida y le vendría bien un poco de empatía. Entonces, ahora ambos buscan un entendimiento empático, pero en cambio terminan en una pelea en la que se distancian más el uno del otro.
Al sentirte responsable por la cara triste y los sentimientos de disgusto de tu esposa, le quitaste el espacio que necesitaba para sentir lo que estaba pasando. Te convertiste en el protagonista de sus sentimientos, y le diste a esos sentimientos un significado que se relacionaba contigo. De esta manera, intentaste alejarla de su propia vida.
Por otro lado, desde tu punto de vista, ella es responsable de ser distante y desdeñosa contigo. Por lo tanto, además de los problemas que tenía originalmente, por los cuales se sentía molesta y triste, ahora también tiene que lidiar con tus heridas.
Ella ya no tiene tiempo para sentirse a sí misma, y tú no tienes tiempo para sentirte a ti mismo. Ambos anhelan la empatía pero no pueden extenderse la empatía porque sus vidas y sentimientos ahora están confundidos entre sí.
¿Cómo podemos recibir empatía cuando la necesitamos?
Creo que todo lo que recibimos en la vida es un acto de gracia hacia el cual podemos sentir gratitud. La vida no nos debe nada y todo lo que tenemos es una bendición, seamos capaces de verlo o no. Si nos cegamos ante lo que tenemos, es nuestra pérdida, no la vida. La vida trató de hacernos felices.
Por lo tanto, cuando suceda que anhelamos empatía y que dondequiera que miremos, la gente parece ser poco empática y distante, podríamos tratar de ejercer una visión clara de los límites que ocupamos en nuestra vida y en las vidas de aquellos de quienes esperamos empatía. Si los límites de nuestra vida no están claros, es probable que estemos invadiendo el espacio de las personas cercanas a nosotros. Las personas a las que exigimos empatía simplemente no tienen tiempo para detenerse a mirarnos porque no les dimos tiempo ni espacio para hacerlo. Con nuestra decepción, nos entrometimos en su espacio y asumimos la propiedad, así como la responsabilidad, por lo que sienten. De hecho, actuamos como si fuéramos los protagonistas de esos sentimientos.
Para romper este círculo vicioso, podemos tratar de mantenernos dentro de los límites de nuestra vida y desde allí extender nuestra empatía a los demás simplemente preguntando, como en el ejemplo anterior: “¿Qué está pasando? ¿Por qué estás tan molesta?”
Si logramos hacer eso, pueden suceder dos cosas.
Primero, podemos olvidar nuestra vida por un momento. Por un momento, nuestro ‘yo’ ya no está en todas partes sino que queda dentro de los límites de nuestra vida, y por ese momento, estamos cuidando la vida de otro ser humano.
En segundo lugar, puede suceder que la otra persona pueda vernos por lo que somos y haya logrado evitar proyectar sobre nosotros sus propios problemas. En consecuencia, podrían ser capaces de extender cierta compasión empática hacia nosotros.
La paradoja de la empatía
Si no somos capaces de extender la empatía hacia nosotros mismos pero continuamos exigiendo empatía de los demás, rara vez recibiremos verdadera empatía.
Primero, necesitamos confinar nuestro ego y nuestra vida dentro de límites claros para que sepamos desde dónde queremos extender la empatía. Entonces, necesitamos ver las vidas de otras personas por lo que son, independientemente de nosotros, sin robar la propiedad de sus sentimientos, confundir nuestras vidas con las de ellos o proyectar nuestras necesidades de validación en sus respuestas.
Fuente: www.psychologytoday.com
