Relación de pareja: amor maduro

Según investigadores, la rutina no es culpable del fracaso matrimonial. Este fracaso surge por la falta de un amor maduro que respete la libertad de la pareja. Es posible ser felices y comer perdices, después de varios años de matrimonio?. Para la investigadora norteamericana Jane Goldberg, autora del libro EL LADO OSCURO DEL AMOR,  la respuesta a esta interrogante se encuentra en un sentimiento: el amor maduro. Pero este amor no es como los otros. Aquí las mariposas no revoletean en el estomago, cada vez que aparece el ser amado y no es necesario estar la 24 horas del día juntos para mantener el afecto. Alcanzar esa plenitud supone un gran esfuerzo, ya que la persona debe trascender el primer estado irreal de felicidad y reconocer que, después del enamoramiento, tarde o temprano cada uno intentara recuperar su autonomía con sus antiguos hábitos.

Fuente : http://orientate22.jimdo.com 

 

Cuando el sopor se desvanece, el amante despierta y se puede sentir engañado por su compañero. Que paso con el hombre comprensivo y tierno que escuchaba y daba consejos?. Donde esta la mujer  descomplicada que no molestaba para nada?.

     Cuesta creerlo, sobre todo si se tiene un corazon romantico, pero es inevitable caer en la rutina, por eso la autora y sus colegas recomiendan que en lugar de aferrarse con nostalgia a la euforia pasional de los primeros años, la pareja debe adaptarse a las circunstancias para intentar una felicidad cotidiana que sea mas facil de realizar.

     El amor maduro no significa resignacion. La creencia de que el matrimonio es una loteria, ha perdido vigencia. La idea no es aguantar y maldecir en silencio -o hablar pestes al marido o la esposa a los amigos- sino ver la vida conyugal como una carrera por etapas, en la cual cada problema puede ser un nuevo comienzo.

     La terapeuta sostiene que la insatisfacion y la crisis tambien estan presentes en los matrimonios felices, pero que estos, en lugar de plantearse la separacion, han aprendido a verlos como episodios naturales. En el amor maduro ya no se pretende la compatibilidad perfecta (hacer todo juntos, tener los mismos gustos, contarselo todo) sino el complemento, es dsecir respetar la autonomia y compartir los sentimientos de fondo aunque cada uno tenga una manera distinta de manifestarlos. Las parejas que aplican esta maxima han aprendido que los momentos de consonancias son fugaces y por eso los aprovechan mientras duran. Pues saben que despues de esa etapa de cercania sobrevendra una de distanciamiento en la que cada uno querra estar solo. Al comprenderlo se ven a si mismo como responsable de su bienestar y no le echan la culpa de todo a su conyuge.

    Los investigadores consideran que esa capacidad de adaptarse a las transformaciones y al crecimiento personal de la pareja es lo que permite mantener viva la llama del amor a pesar de los años.

    La quimica del amor.

    La investigadora Cynthia Hazan realizo un estudio comparativo entre parejas de 39 culturas diferentes y descubrio que el estado de enamoramiento tiene una duracion de 18 a 30 meses. Las 5000 entrevistas que realizo demostraron que despues de ese lapso las personas ya no sienten la misma euforia de los primeros dias. Segun Hazan, la razon obedece a un proceso bioquimico, pues cuando ocurre el flechazo el organismo libera sustancias quimicas como la dopamina, la noradrenalina, las endorfinas y la feniletinamina que alteran el estado de animo. Con el tiempo el cuerpo se habitua, la euforia dsesaparece y se necesitan otros estimulos para generar nuevas emociones. Cuando las personas no encuentran razones de peso que le permitan identificarse con su pareja es normal que la ruptura se de cuando pase el enamoramiento.

     Preparacion para el matrimonio.

     Los investigadores consideran que la gente no llega preparada para el matrimonio. Muchos se casan por seguir la tradicion de formar un hogar o por asegurarse un compañero desde la juventud. Sin embargo, los papeles de la pareja han cambiado radicalmente en los ulstimos años y hoy en dia se le exige mas al conyugue, quien no sabe como responder a las expectativas. Se le pide que sea inteligente, simpatico, trabajadors, fiel, responsable, buen amante y comprensivo. Todo al mismo tiempo y sin derecho a quejarse, por que de lo contrario se le acusa de desgreño afectivo y abandono de la pareja.

    Para salir a flote, la persona proyecta una imagen favorable de si misma para convencer a su pareja de que tomo la decision correcta al haberlo escogido como compañero. Al no reconocer las diferencias, la persona convive con una verdad oculta y se atormenta pensando en lo que sucedera cuando su amante descubra su verdadera personalidad. Que pasara si ella se entera de que en realidad no soy tan tolerante?. Me dejara por ser celosa?..

     Las reglas

     Su pareja no tiene que estar siempre feliz y de buen genio.

     Aunque la promesa de no pelear es muy dificil de cumplir, recuerde que usted y su pareja pueden ser distintos pero no antagonicos, asi que no trate al otro como su enemigo.

     No piense que por estar casado se le arreglaron todos los problemas y que de ahora en adelante su vida sera plenamente feliz. El matrimonio como tal no soluciona nada.

     No culpe a su pareja de su infelicidad. Recuerde que cada uno es responsable de sus actos y el exito de su vida afectiva depende de usted. Si no es capaz de ser feliz por si mismo, creara una dependencia emocional de su pareja y terminara agobiandola.

     Admire a su pareja por lo que es. Ya no se trata de la ceguera del enamoramiento, en la que todo es perfecto, sino de reconocer que, a pesar de los defectos, esa persona todavia es capaz de maravillarla por su personalidad e intelecto.

     Pierdale el miedo a su pareja. Aproveche la confianza que dan los años para decir lo que realmente piensa y recuerde que a si como tiene derecho a hablar tambien tiene la obligacion de escuchar.

     Su pareja era un ser autonomo antes de conocerlo a usted y por lo tanto necesita recuperar su individualidad, mantener su trabajo, su familia, sus amigos, y sus aficiones. Cuando la vida en pareja sacrifica la autonomia, el bienestar no perdura.

     Y recuerde: Eso de que la felicidad sse logra cuando uno encuentra el alma gemela, es una falsa realidad proyectada solo en las novelas. Lo que a medias comienza, a medias puede continuar. La verdadera paz y felicidad se lograra cuando los dos acepten que son dos personas distintas que piensan y actuan con las igualdades y las diferencias de dos , en la busqueda dse una meta comun.

    Ni siquiera el amor, llena un vacio profesional….

    Erich Fromm.

    Enviado por Jorge Juan Mejia.

    Medellin.