Sexualidad y sentidos

Raffaella Di Girolamo es psicóloga clínica, especialista en Salud Sexual.

Sus motivaciones hablan de un profundo sentido social. Su paso como profesional por la cárcel de mujeres, marcó su destino laboral. Raffaella sostiene que la sexualidad debiera ser un tema transversal, instalado en la educación y a nivel país. Su espíritu vivaz, inquieto, reflexivo, retratan a una mujer con criterio, abierta y sin ningún pelo en la lengua a la hora de hablar de sexo, sexualidad &intimidad.

Fuente :  http://www.demujeres.cl

 

Entrevista: Paola Guajardo Arrázola.

Fotografía: Paulina Mocarquer Saud.

 

“Hay distintas formas de entrar en la sexualidad. A veces podemos sólo hacernos sexo oral, podemos masturbarnos, podemos penetrarnos, podemos besarnos, y a veces podemos sólo tomarnos de la mano” dice Raffaella.

– La gran mayoría no tenemos idea verdaderamente sobre sexualidad.

Ahora se está hablando mucho de sexo, por eso hay que aprovechar esto para poder educar. Hace unos 8 ó 9 años desde los profesionales de la salud se empezó a hablar más masivamente de esto. 

Y yo diría que con la Renata Ortega que tenía un programa de TV y con la Carolina Pulido que tenía un programa de sexualidad (que fue cortísimo)  ahí ya se sentía que el tema de la sexualidad pasaba por un destape. Se empiezan a escribir libros y se plantea a la sexualidad desde la necesidad de pasarlo bien y de entender que uno lo pasa muy mal en la vida, si uno lo pasa mal en la Intimidad. 

Esto me lleva a mí particularmente, a una preocupación a nivel de sociedad. Para mí la educación es básica. Vengo de una familia, donde mi abuelo ha dado la vida por este país, mi mamá se saca la mugre en el teatro; el espacio de lo social ha sido el espacio de mi crianza, desde distintas áreas.

Actualmente estamos expuestos a un nivel de abuso sexual, de pasarlo muy mal en la sexualidad, de vivir la violencia en la sexualidad, la violencia psicológica. Y para mí todos estos problemas radican – también- por no educar en este tema. La Educación es vital en este contexto, por eso yo más que hablar de sexualidad, hablo de Salud Sexual.

 

– Desde tu formación de psicóloga. ¿Cómo abordas el tema de la Salud Sexual? ¿A qué te refieres específicamente con este concepto?

Te explico a través de la siguiente reflexión ¿Qué puede generar daño en la sexualidad? 

Puede generar daño: el abuso, los embarazos adolescentes, las enfermedades de transmisión sexual, el abuso de poder, el no contactarse con la intimidad, el sentir que es malo, peligroso, el sentir que solamente es coital. Cuando se trata de un embarazo adolescente por ejemplo, es porque hubo penetración y no cuidada. Sin embargo antes de la penetración hay varias otras formas de sexualidad.   Tener la psoibilidad de hablar sobre esto, educar, quizás le enseñaría a esa niña que no es únicamente necesario la penetración para vivir la sexualidad, y menos una penetración sin cuidado. 

 

Si uno le saca el peso que tiene la sexualidad tanto para hombres como para mujeres, se produciría un contexto muy distinto y mucho más sano. En general es el hombre el que tiene el peso de tener que tener grandes erecciones, penetrar a la mujer y que al penetrar a la mujer, la mujer va a gozar; y muchas mujeres están esperando que al ser penetradas van a gozar, y después te dicen no es tan rico ser penetradas, era más rico cuando nos dábamos besos y nos tocábamos y la gente se olvida de eso, y lo deja de lado. 

Entonces en terapia uno tiene que volver a integrar todos los espacios que  hicieron gozar en la intimidad desde la penetración hasta las tocaciones, e ir armando todo este complemento de conductas que  llevan a tener una salud sexual saludable, placentera y tranquila, sin el peso de cómo debiese ser, o como debo sentir, porque la sexualidad es distinta para todo el mundo.

 

 – Es decir la sexualidad para todos es un caso a caso…

 Claro que es un caso único y para que sea experiencial único, hay que educar desde la niñez. Las personas esperan o más bien tienen la creencia de que la sexualidad es un asunto espontáneo, y no lo es, requiere aprendizaje, desarrollo. Recuerdo una frase que me dijo Carmen Cordero, Directora del Centro de Integración Cognitivo Corporal “La sobre conducta hace la espontaneidad” por ejemplo para que tu hijo aprendiera a hacer la letra A ¿cuánto tiempo le demoró? Primero hizo una rayita, después empezó a usar los puntitos, luego un cuaderno especial, con lápiz a mina, y posteriormente con lápiz a pasta, etc. Es decir todo un proceso para que la letra A, le salga a ojos cerrados. Con la sexualidad es lo mismo, implica un desarrollo, un aprendizaje, incluso un desaprender juicios e ideales.

 

– ¿Es un mito o un ideal el que una buena relación sexual pase por llegar al mismo tiempo a un orgasmo?

Es algo que se busca, pero que no determina que eso sea lo único para tener “Una buena relación sexual”.

Mirentxu Busto, una de las psicólogas que trajo el tema de la sexualidad a Chile, una de las primeras en hablar abiertamente sobre esto. Ella decía que la mujer biológicamente para tener un orgasmo necesita de un movimiento que es más largo y plano, aplastando el clítoris, la bulba sobre una superficie. El hombre, en cambio, necesita una entrada y una salida que es más cortita y más rápida. Este movimiento largo con este cortito implica que podamos llegar a un orgasmo al mismo tiempo, pero que algunos de los dos tiene que bajar la intensidad para poder adaptarse al cuerpo del otro. Entonces desde la biología uno puede ver que la respuesta del orgasmo es distinta en ambos.Está bien que uno llegue primero y después acompañemos al otro. Lo importante es que el cuerpo no se pierda.

– ¿..?

Cuando trato de mecanizar ciertos espacios y los llevo a la cabeza, y me olvido del cuerpo, me estoy olvidando de la biología, de la respuesta sexual que es biología, que es una contracción muscular que genera fluidos y que genera plataformas orgásmicas que provocan distintos tipos de sensaciones. Las mujeres y hombres que tienen la suerte de tener orgasmos, saben que todos sus orgasmos son distintos. Algunos son más cortos, y otros más largos, a veces con más intensidad, otras veces con menos, entonces esta variabilidad me permite un juego mayor pero para eso uno tiene que llevar la atención al cuerpo, al sentir de éste. Por eso el trabajo en terapia es de mucho ejercicio corporal, es de desarrollar musculatura. Aquí en el Centro de Integración Cognitivo Corporal tenemos un método que implica el desarrollo muscular para las distintas emociones, y en el trabajo de la sexualidad es el desarrollo muscular para la musculatura involucrada en la respuesta sexual humana. Es de atención: activar los sentidos, bajar y aterrizar al cuerpo, es dejar de analizar un rato. Es para trabajar con el cuerpo y desde el cuerpo.

– Las personas hablaban antes, y aún lo siguen haciendo sobre que una relación sexual, es una relación netamente coital.

No. No es solamente el coito. Es el espacio de intimidad donde yo me siento cómodo y en confianza con el otro, donde puedo largarme a llorar y el otro me va a contener. O donde puedo largarme a gemir y el otro me va a contener. Si no tengo resuelto el poder ponerme a llorar (porque tengo un problema en la pega por ejemplo) tampoco va a ser posible que tenga resuelto el problema de gemir con el otro; porque uno quiero ser contenido en varios espacios, no en uno solamente y gozar de la tranquilidad que me da mi pareja cuando estoy mal y el otro me contiene. Y la tranquilidad que me da mi pareja cuando estoy con un orgasmo gigantesco y quiero gritarlo y gozarlo, o cuando estoy enrabiada con algo y también puedo desahogarme con mi pareja en eso. Es vivir las emociones de manera real, y dentro de esas emociones está el placer, y eso me lo puede dar la sexualidad. Ponerme a llorar de emoción, ponerme a gritar de emoción, es un completo estado de ser Ser Humano. La sexualidad se vive a través de los sentidos. Lo que te digo, lo que no te digo, como te beso, como no te beso, como te toco, o no te toco. Entonces yo tengo que saber qué es lo que a mí me gusta.

 

– ¿Cuán importante es la comunicación en este sentido?

Es muy importante. De hecho la retroalimentación es súper importante, no desde el mecanicismo, como el decir “Ay está bien” sino que uno puede guiar con la mano y estar comunicando de todas formas. Ahora a las mujeres también es importante decirles: ‘a veces yo tampoco sé lo que me gusta, y el otro no es responsable de eso’ yo soy la responsable de eso, por eso todos mis talleres se llaman: LA SEXUALIDAD DESDE MÍ. Yo parto por descubrir que es lo que a mí me gusta para poder decírselo al otro. El otro no se tiene que hacer cargo de que yo descubra, puede acompañarme en esto y eso es lo bonito, pero yo tengo que decirle ¡sabes no me estoy concentrando! O me gustó esto que me hiciste el otro día, házmelo de nuevo a ver qué me pasa, o yo tocarme los codos y ver, no se trata de masturbarse cuando hablo desde mí, se trata de saber si me gusta que me toquen el hombro: con las uñas o con las manos, por ejemplo.

– Conocerse para poder comunicarle al otro…

Sí. Cuando uno trabaja propiamente sexualidad, primero uno trabaja en la pareja y que cada uno descubra, a veces se trabaja solo y otras veces en pareja. Cuáles son las zonas erógenas del otro en este cuerpo que cambia, cambia con los hijos, con el peso, con el asado, cambia con la edad, cambia con todo. Las sensaciones cambian. A veces estoy en un mes que me gusta que me toquen el hombro por ejemplo, otro mes quiero que me toquen la rodilla, o etc. Tengo que comunicarlo, tengo que entender que hay un cambio constante en el cuerpo. Es distinto cuando tuve una menstruación pesada y me hinché mucho, a una menstruación que ni sentí. Es distinto cuando hago ejercicio y no hago ejercicio, cuando estoy más dinámico, menos dinámico, cuando estoy cansada, menos cansada. Hay distintas formas de entrar en la sexualidad. A veces podemos hacernos sólo sexo oral, podemos masturbarnos, a veces podemos penetrarnos, podemos besarnos, a veces podemos sólo tomarnos de la mano.

– ¿Cómo influye La auto estima de una mujer en su sexualidad?

Es básico sentirse cómoda, porque si vas a estar preocupada del rollito, o te molesta o incomoda que te acaricien en ciertos lados, bueno no vas a poder fluir tranquilamente. Si tienes temas contigo importantes a resolver, también se van a reflejar en la sexualidad. Por eso no es tan simple decir que una pareja se lleva mal sexualmente, seguramente hay tema de ambos internos a trabajar para que tengan como consecuencia también una saludable sexualidad. Es inherente al cuerpo, es una expresión y un derecho de nuestros cuerpos el deleitar, el placer, el goce. Y es esencial empezar a educar a una mujer desde niña sobre su sexualidad. 

 

Raffaella actualmente realiza talleres que se llaman “La Sexualidad desde mí” en el Centro de Integración Cognitivo Corporal. Atiende en forma particular, como psicóloga especializada en Salud Sexual. Y una de sus metas es poder ser parte activa de la formación de grupos, mesas de trabajo, en la instalación de la Educación Sexual en el país, de una manera profunda, informada y real.